幽默笑话：千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样

1、给女友买个衣服，小姨子吃醋了，说：“我姐有的，我也得有，你不能厚此薄彼。”女友过来问：“怎么？看上我的衣服了？可以让给你。”小姨子说：“多少钱？”女友说：“给680算了，谁叫你是我的亲妹妹呢！”我一下就生气了，自己妹妹都坑啊，我买的，288。小姨子也觉得贵了，和女友讨价还价，我过去说：“给300算了，衣服是288，打车花了12块，凑个整数！”女友暗暗瞪我，我没理会，她根本不知道，就算你说这衣服3800，这会她给你钱了，一会她又得找我报销。说到底，这钱还是我出，有啥意义？

2、女老板哭诉说手机被人偷了，我说：“你这么大个老板，手机丢了再买个华为不就行了吗？哭啥！”女老板说：“里面有照片！”出于好奇，我跟小偷联系，给女老板手机发短信：“1万赎回手机！”小偷干脆利索地答应了。拿回手机的时候，我赶紧翻看相册，马德除了几张素颜照啥都没有。女老板接过手机，赶紧删了那些素颜照，如释重负：“总算没流出去....”然后，她看我一眼说：“干得漂亮，今晚加鸡腿！”哎呀呀，一万块钱就换个鸡腿？气人啊！

3、大二那年，我学人家做些小生意，赔钱不少，就打电话给我哥：哥，我做生意亏的很惨，连裤子都赔进去了，你看怎么样？小弟回：知道怎么做，你要等两天！两天后，快递来了，一个小纸箱，拿到手很轻，我以为哥就是给我快递的钱，开心的拿回宿舍打开！翻开来，两条裤子，还有一张纸条，上面写着：这两条裤子我不舍得穿，只穿过几次，现在是你了！

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4、打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了，你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

5、我是一个上班族，虽然时间比较紧，但我还是有时间就去打一下游戏。今天下班后，我吃完饭，就跑去书房玩起了游戏。媳妇看我玩游戏，就问：“你们一天玩游戏不烦么？”我：“千万不要打扰一个男人玩游戏，就像男人不能打女人一样！”结果媳妇过来就是一巴掌，还让我别问她为什么，男人玩个游戏真的是太难了！

6、老婆嫌我长得磕碜不敢面对孩子，坐完月子就和一个老富豪跑路了。我独自一人养活孩子多年，一直都没有再找对象。前不久新来了个女同事，长得特别漂亮，我对她一见钟情。整整一上午我都魂不守舍，老是偷偷看她。午休时，我想了很久，最后鼓起勇气来到妹子面前，结结巴巴跟她说：“美，美女，老板让我来加你V信，好拉你进工作群。”她顿时就乐了：“帅哥，老板在我来之前就跟我说了，必须离你远一点……”

7、用老婆的银行卡往DNF上充了160000元，老婆一气之下把我赶出了家门。我摸了摸口袋就还有10块钱，我就找了一个面馆先填饱肚子再说。吃饭的时候，在我的隔壁桌有一对小情侣。两个人卿卿我我的吃着一碗面，各种撒狗粮。过了一会儿因为男的接了个电话，女孩就不依不饶了起来，分贝值逐渐升高。吵了没一会，女孩抓着桌上的辣椒油罐就泼向男孩。那个男孩身手特别好，挥手一格挡，辣椒罐一声闷响，直接砸我脸上了。那个辣椒油溅在眼睛里，疼得我嗷嗷直叫，我就吃个面，招谁惹谁了！

8、同学让我帮他请假，我问他什么事？他说:我送爷爷去坐飞机，爷爷晕了，我要送他去医院。我急切的问:是不是他老人家晕机？他摇摇头:不是，还没登机他就晕了。我奇怪道:是不是因为太紧张了？同学叹了口气说:可能是吧！我把他送到安检对他说:爷爷，我只能送你到这里了，你马上要升天了！

9、刚在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性地打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的:唉！这牛肉干做得太特么好吃了，我老婆吃了以后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评……

10、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应？”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？